大平原（三十三）|命运的河流·逃离与回归

命运的河流·逃离与回归

董兵

日子如贼般从我指缝间悄悄溜走,可那条河流却常在不经意的日子里哗哗作响地乘着梦向我走来。她总是在夜深时悄然而来,又在天亮前偷偷离开，就像世人无法捕捉的精灵, 又像那些热恋中约会的年轻人。

我经常在黑夜中忽然醒来，无眠中回想自己的生命。原来我的大半生不过是在逃离和回归的矛盾之中挣扎，在那条河流的清与浊、爱与恨之中挣扎。不论我如何努力，我始终无法逃出那条河的影子，因为我的一举一动都时时刻刻在她的监视之下。每天我吃的是河水灌溉下长出的粮食，喝的是流淌了千年仍满载爱意的河水。随便在院子里抡起铁锹挖三五米的坑中是那条河的水，绕着村子三面的池塘里也是那条河的水，还有上初中的路上，水渠中汩汩流淌着还是那条河的水，甚至上高中的道路必须沿着这条河的足迹，最后更是直接从她身上跨过去。无论我的步子大或小，无论我的个子高或矮，我始终难以跑出她的影子，我的大半生始终与这条河时远时近，又时近时远的僵持着、纠缠着。但我心中有一团熊熊燃烧的火，日日夜夜的渴望着能从这条河，从故乡的土地上，从我命运的阴影中逃离出去。

于是我在一步步的计划中逐渐逃离。

学前班时离家仅有一里！

小学时离家则有二里！

初中时离家变成十六里！

高中时离家远到四十里！

我很清楚从小时候起，父母给予了我太多的爱，但仍然挡不住家里的穷。那些日子里看到的东西基本都买不起，没有零食，没有肉，天天白菜，天天盼着过年。初高中时暑假里就要去推砖石、干建筑，国庆假期还要去田里拼命地打捞水稻，然后长征般地背出来......我害怕以后的生命里都满是这样的日子，我必须尽快逃走，而且要像越狱的囚犯那样逃得越远越好。

机会终于被我等来了！

高中毕业填报志愿时，我的分数已超出当时的滨州师专的录取线许多，可是我仍毫不犹豫的选择了潍坊的一所高校，原因就是那里离家远。我从小一直生活在父母的羽翼之下，我要远走高飞。但那时潍坊已是我的心理和我的翅膀能够想象和触及的最远的地方。从出生起命运的缰绳就一直紧紧捆绑着我，勒地我喘不过气来。虽然年龄和缰绳在一起长大，可我能逃离的距离仍不过是缰绳的长度。如果我当时选择了教师的职业，也许我命运的轨迹也会随之改变。也许如今我会是三尺讲台上那名优秀的语文教师，也许现在的我就不用如此四海漂泊，不用战战兢兢地看人脸色，原来做一名清清白白的书生也很好，可是这如此简单的愿望也无法实现，难道这一切都是我的命运吗？

至今我还清楚的记得高考后父母的那段对话。

父亲犹豫的对母亲说，如果让他去上大学，咱们以后的日子会很累！而母亲坚定的说，让他去上学，咱们是会苦一阵子，可如果不让他上学，孩子是苦一辈子啊，他将来就会和咱们一样面朝黄土背朝天的苦一辈子！我明白如果不是母亲的坚持，就不会有我的逃离和我的大学。大学那几年是我最没心没肺、逍遥快活的日子，我终于自由了！我可以做自己喜欢的任何事情，可以把理想当做烟头，把烟头当做寂寞，把寂寞当做传说。我可以彻底的忘记那条曾经无处不在的河流，忘记那片贫瘠的土地，忘记那片土地上的人们。我大概是真的成功逃离了。

毕业后凭着工作的借口，我理所当然的越逃越远，直到现在我躲在这蔚蓝的海边，躲在这山脚之下。现在我每天喝的水，呼吸的空气里终于再没有一丝一毫那条河的信息。我以为我会快乐起来，快乐得不要命，快乐得像疯子，快乐得像刚出生的婴儿。可结果恰恰相反，我仿佛一个失魂的人在异乡到处游荡，寂寞像海水般密集的毒蛇，像布满荒原的野草，一层层的把我包围起来，慢慢围成一个蚕茧，然后把我孤零零的悬在半空之中。我日夜冥思苦想如此的原因，可始终想不出一个令自己满意的结果。

现在的我明明是在海边，可偏偏我灵魂深处，在肆虐的沉梦里，耳边听到的却总是那条河流的声音，眼前晃动的总是那条河流的影子。在那些带着露水的早晨，十几岁的我，牵着家里的最值钱的动产-那头老牛翻过大堰，沿着满是荒草的小路，走上三五里来到河边，找个水草茂盛的地方，插上铁棍把牛栓好，然后自己去树林里乘凉，饿了就去旁边的沙地里偷点红薯或者花生。天黑时，慢悠悠的回家吃饭，真希望日子能这样一直过下去，可是不能。

97年大旱，河里干的不见一滴水，河床上布满皴裂的口子，干旱一直持续了两个多月。我们就快乐地跑到河床上玩，偶尔幸运时还会捡到河底的鱼干。记得那是一个太阳很好的晴天，许多牧羊人照常去河对岸茂密的草场，将近中午时忽然听见天边传来隆隆的雷声。抬头就见天边飞来一条白线，越来越近，原来是大河涨水了。对岸的人们纷纷赶着牛羊群拼命的往这边跑，可是最后还是有几只跑得慢的小羊被水冲走。紧接而至的98年则变做大涝，连绵不断的大雨刺激着河水一寸一寸地上涨，逐渐地淹没了瓜田，豆田，直到最后一人多高的玉米地也慢慢沉入水下，丝毫不见踪影。可是水面还在上涨，转眼间十多米高的大堤已淹没了大半，人们在雨中井然有序地巡查着大堤上每一寸的土地。这时忽见从河中逆流而上快速游来一只巨型生物，在水面上带起数朵汹涌的浪花，径直撞向南岸的大堤。大堤上的人们纷纷惊恐失措地呼喊着，不断地运来石头加固摇摇欲坠的堤岸。与此同时，河北岸的护堤的人们见南岸的大堤将要崩溃，幸灾乐祸的喊叫着。因为一旦南岸开口，他们北岸的危机就解除了。然而好景不长，只见那不明生物掉忽又头撞向北岸大堤，不一会大堤垮了。一时滔滔的河水纷纷涌向北岸，南岸大堤上的水位迅速下降，最后那不明生物掉头沿着来时的方向往大海游去。远远地只见水面上隐隐露出的犄角，冥冥之中仿佛它就是为撞开这大堤而来，如今任务完成了，又飘然而去。

记忆中这条河流就是这样旱一年，涝一年，总感觉没多少恰到好处的年头，就像有些人吃饭，总是饥一顿，撑一顿，肚子没感觉有几顿正好的时候。又像我对这条河的爱，对这条河的恨，我无法平衡彼此的重量，任他们在我心中互相纠缠着，撕咬着。而这条河仍然满不在乎或毫不在意的流淌着，从五千年的历史中一直流到现在，并不时闯入我一个个似真非真的梦境里。

某一个日子，我终于梦醒，我也终于明白因为对它们有着太多的爱，所以我的肉体在不断地逃离故乡，试图逃离那条河流，逃离那片土地，可我的精神却忠实地随着年龄的增长在不断的回归。再三考虑下终于狠下心来，我不能一辈子漂泊，我要回去，回到故乡，回到那条河流的身旁。于是我整理行囊，离开大海，回到了阔别已久的故乡。

可是回来了又能怎样？回来了却再也回不去了！外地求学时，那里的人说我是滨州口音，可如今回来了，这里的人说我是潍坊口音，让我爱恨交加的乡关究竟又是何处?

迎接我回来的另一个消息是所有的土地已被征收。开发商把村北河边最好的那片土地扒掉一层皮，把那条河用几千年才长出的血肉用几天的时间就拉走卖净了，原地只剩一张整容失败的脸。这里再种不出西瓜，玉米和麦子，如今这贫瘠的土地只能栽树。在村南土质最好的稻田里挖出一个500多亩的大坑修建水库，不过坑有了多年，却始终不见水来，空空的坑好像村庄被割掉一个肾，又一片土地被废掉了，最后美丽的村庄只落得满身伤痕。没了地，庄稼无法落跟，没了地，地上的农人只能四处漂泊。于是青壮年们纷纷外出打工，村里剩下的只有老人和孩子，守望这最后的家园。老人们在冬日里背风的墙角里回忆着，河水浊社会清，河水清社会浊。人们常说，喜欢回忆的都是老人，可想想其实真的不怪他们喜欢回忆，而是除了回忆他们还能干些什么？孩子们一逢村口有人路过，就纷纷跑去看里面有无他们的父母。他们就像村外的野草，黄了又绿，绿了又黄，年年如此，直到他们长大以后，继续逃离到更远的地方，把他们的孩子继续留在村子，循环着和他们父母一样循环的的宿命。

直到今天，我骨子里都觉得我浑浊的血液中始终流着源于那条河的水，住着那条那条大河的影子。不论我顺流而下、汇入大海，还是逆流而上、到达源头，我始终游在她的怀里，始终游在她的爱里，始终游在她的泪里。原来我只是黄河中那条晨梦未醒的小鱼，原来命运给我的选择是眼前这段因漂泊而浑浊的河流，而不是远方因不得而蔚蓝的大海！

作者简介：董兵，山东省滨州市旧镇人，现居博兴，喜欢从生活中感悟诗意并把诗意变成文字，我笔写我心，记录感动，记忆思考，偶有散文或诗词散见于网络和报刊。